Ks. Rydzyk mówi o sukcesie odwiertu wód termalnych: " W wodzie jest
mnóstwo pierwiastków i minerałów. Eksperci mówią, że cały nawet układ
Mendelejewa"
Słuchacz o przeszczepach w medycynie:
Mam pytanie, gdyby głowę katolika przeszczepić Żydowi, czy zmieniłby
wiarę??
przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami
remontów rozgłośni:
- Kurwa, chuju, przestań wiercić. Jak ja, kurwa, mogę miksy robić w
takich, kurwa, pierdolonych warunkach, do chuja!
Telefoniczna sonda na antenie radio maryja, pytanie "Czy jest pan/pani
za całkowitym zakazem pornografi?". Dzwoni standardowy słuchacz radia
maryja i mówi:
-oczywiście, przecież pornografia prowadzi do antykoncepcji, a
antykoncepcja w prostej linii do aborcji.
Do radia dzwoni dziecko. Ksiądz prowadzący zachęca dosmiałości.
Dziewczynka zaś mówi:
-Bo mój tata duzo pije i jak przychodzi pijany to urzadza awantury.
Ale mama jakikiedys przyszedł i usnął to połozyła mu na piersi swięty
obrazek.
- I pomogło? - pyta ksiądz
- Nie wiem taty od tygodnia nie ma w domu...
- Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
- To wszystko dla Boga, córko.
Słuchaczka:
- Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy:
- To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?
Słuchaczka:
- Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo
niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. Ojciec Rydzyk:
- Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim
głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu
Urszula.
Słuchaczka RM:
- Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają
za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za
chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam
się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako
zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.
Słuchacz:
- W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona
jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
Ojciec Piotr:
- Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi?
Ojciec Rydzyk:
Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie,
jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane.
To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić
samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.
rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniądze
na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała
poraniona jest...
- Może źle zbierała...
słuchaczka:
- Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z
nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
modlitwy na antenie RM:
- Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i
złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.
o. Rydzyk:
- Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak
gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek.
Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...
słuchacz RM:
- Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.
ekspert RM:
- Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolittle". To jest
straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z
człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna
masońska: świnia jest taka sama jak i ja.
ekspert RM:
- To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek,
węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to
nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi
szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią,
bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.
telefon do RM:
- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
- Prosimy...
- "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie
ta mama urodziła, niepokalana...
telefon do RM:
- Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście
lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i
powiedział:
- Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.
telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:
"pol". Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak
dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by
ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu
zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej
jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni
wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i
przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.
Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec Święty nie jezdzi tramwajami, bo
jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje
się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś
zwyczajna.
Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam
wibratora- wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z
mężczyznami, to grzeszę?
Kawały na antetnie RM:
Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi
chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten
chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś,
widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: - Poproszę
masło z dolnej półki.
telefon do RM:- Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam
trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od
wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to
Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...
rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze
dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.
Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to
powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w
Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za
daleko... ale dziękujemy.
Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się
zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział:
"Zamarynuj go sobie".
Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.
Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
- Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
- Był pan u lekarza?
- Nie. Same zaczęły.
ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną
masturbacji, która będzie pózniej przeszkadzała w tworzeniu więzi
rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest
główną przyczyną rozwodów na całym świecie.
Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja.
Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby
nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio
u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.
transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A
tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile
masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to
dziecko, czy co?
o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami,
jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam
jezdzić? Na krowie mam jezdzić? Głupoty takie gadają... mogę na
krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?
Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na
przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak
świnia.
Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i
wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być
ryzykowne...
o. Rydzyk: - Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej
syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta "Main Kampf" Hitlera
niż "Harry'ego Pottera".
Słuchaczka RM: - Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria
Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział,
ze katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy
zaczęłam myśleć.
Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które
wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb
wypaliła.
o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie,
które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam
wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani
powiedziała? - że nie mam spluwy! Trzeba siać...
o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę
się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten
odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi
odkurzała.
Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a
ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie
ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

http://phantom-of-the-monique.blog.onet.pl/Kolorowe-
teksty-z-Radia-Maryja,2,ID378591556,n