Re: [hu] Re: po czym poznać prawdziwego polaka?

Liczba wypowiedzi w tym wątku: 1

1. Data: 2010-04-14 12:52:49

Temat: Re: [hu] Re: po czym poznać prawdziwego polaka?
Od: Ikselka <i...@g...pl> szukaj wiadomości tego autora

Dnia Wed, 14 Apr 2010 13:01:02 +0200, Ender napisał(a):

> Chiron pisze:
>
>> Demokracją to najgłupszy system na ziemi, jaki tylko wymyślono.
>> Większość społeczeństwa to ludzie mali, którzy- pozbawieni elit- są jak
>> dziecko we mgle. Jednak daje im się możliwość wyboru kogoś, czegoś,
>> nakazania komuś czegoś, etc. A elity- ponieważ ich mało- giną w tym
>> wszystkim.
>
>
> USTRÓJ POPRZEDZAJĄCY WSPÓLNOTĘ PIERWOTNA: Są krowy. Jesteś ty. Są i inni.
> Wszyscy żyją w pokoju.
>
> USTRÓJ WSPÓLNOTY PIERWOTNEJ: Macie jakąś ilość krów. Krowy są dojone.
>
> FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci
> część mleka.
>
> USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on
> daje Ci część mleka.
>
> CZYSTY SOCJALIZM: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze
> razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd
> wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
>
> SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w
> oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków.
> Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd
> daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
>
> FASZYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się
> nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.
>
> CZYSTY KOMUNIZM: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować
> i wszyscy dzielicie się mlekiem.
>
> KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd
> zabiera całe mleko.
>
> DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
>
> DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za
> trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
>
> MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.
>
> CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje
> mleko.
>
> DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają
> kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.
>
> DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego
> zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na
> rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".
>
> DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak
> długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.
>
> DEMOKRACJA WŁOSKA: Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia,
> żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem.
>
> BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią
> kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie
> doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa
> mleko do
> ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy
> wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
>
> ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo
> Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.
>
> KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka.
>
> KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce
> giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank
> szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem
> powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy
> i dostajesz ulgępodatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka
> sześciu krów
> sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy
> firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa
> do mleka
> wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym
> sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze
> jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng
> Shui.
>
> PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać.
>
> FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka.
>
> TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one
> kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
>
> LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią
> i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas
> gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt
> oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to
> wyrzucanie ich głosu w błoto.
>
> SURREALIZM: Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na
> harmonijce.
>
> USTRÓJ HOLENDERSKI: Masz dwie krowy z którymi współżyjesz. Nikt nie ma ci
> tego za złe, a najmniej same krowy.
>
> POLSKI PARLAMENTARYZM: Większość rolników posiada dwie krowy. Rząd
> skupuje ich mleko, niezależnie od tego czy ktoś chce je pić. Pozostali są
> zmuszani do płacenia rządowi opłat (tzw. podatki) z których czerpie się
> fundusze
> na skupowanie mleka.
>
> POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI AWS: jak wyżej, a ponadto wykazuje sie
> sprawiedliwosc i optymalnosc tego systemu poniewaz krowy sa polskie.
>
> POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI SLD: jak wyżej, a ponadto wszystkim sie
> obiecuje ze mleko bedzie tansze a wszyscy beda pracowac (np. przy dojeniu
> mleka).
>
> POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PSL: jak wyżej, a ponadto proba zakupu
> jogurtu w innym panstwie konczy sie wprowadzeniem 100-procentowych cel
> zaporowych na import.
>
> POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PiS: jak wyżej, tyle ze wszystkie krowy sa
> lustrowane przed dojeniem. ponadto wszystkiemu winna jest RPP.
>
> LEPPERYZM LAGODNY: Jak polski parlmentaryzm, tyle ze proba picia innego
> napoju niz mleko jest zdrada stanu. W razie proby odmowy zakupu mleka
> wprowadza sie blokady ulic. Wszystkiemu winien jest Balcerowicz.
>
> LEPPERYZM UMIARKOWANY: j.w, tyle ze bez zbednych zasad prawnych.
> Wszystkiemu jest winien Balcerowicz i jego ojciec.
>
> LEPPERYZM SKRAJNY: j.w. Wszystkiemu jest winna rodzina Balcerowicza do
> piatego pokolenia wstecz. Niektore krowy zostaly zainfekowane waglikiem o
> czym rzad wie, ale nie mowi. Wszystko to jest zarejestrowane na dwoch
> kasetach, jednej tasmie VHS i trzech plytkach.
>
> BUDDYZM ZEN: Masz dwie krowy. Zrozmiesz to gdy potrafisz klasnac jedna
> reka. Cyprys na podworku.
>
> USTRÓJ RUMUNSKI: W kraju sa dwie krowy. Twoi sasiedzi juz nauczyli sie
> mowic "Pane daj" w czternastu jezykach.
>
> USTRÓJ SZWEDZKI: Masz dwie krowy ktorymi opiekuje sie Panstwo.
>
> USTRÓJ WCZESNORADZIECKI: Masz dwie milujace pokoj krowy. Po probie
> imperialistycznego zamachu przeprowadzonego przez trockistowskich
> kontrrewolucjonistow krowy odpowiedzialy ogniem i spokojnie odlecialy w
> kierunku najblizszej bazy.
>
> USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie milujace pokoj krowy. Wpadasz czasem z wizyta
> do sasiednich obor, aby pozostale krowy mialy tak samo dobrze jak twoje.
>
> DOJRZALY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesiec karabinow dla
> kazdej krowy.
>
> SCHYLKOWY USTRÓJ RADZIECKI: Masz dwie krowy i po dziesiec karabinow dla
> kazdej krowy. Nie masz siana.
>
> USTRÓJ POSTRADZIECKI: Sprzedajesz krowy facetowi w turbanie i z wiazka
> granatow wokol pasa. Karabiny ukradli.
>
> USTRÓJ WCZESNOAFGANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj i zadnej krowy.
>
> USTRÓJ AFGANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj, zadnej krowy i kupe Ruskich.
>
> USTRÓJ WCZESNOTALIBANSKI: Masz piekny, gorzysty kraj, zadnej krowy,
> zadnych ruskich, zadnych dolarow. Za kradziez krowy obcinaja reke. Nie
> wiesz co
> to jest samochod.
>
> USTRÓJ POZNOTALIBANSKI: Masz piekny, rowninny kraj. Najblizszy sasiad
> mieszka o kilkaset kilometrow. Z nieba czasem leca bomby, a czasami
> krowy.
>
> USTRÓJ KRZYZACKI: Masz dwie krowy. Obie maja charketrystyczny uklad plam.
>
> USTRÓJ WG LOVECRAFTA: Masz dwie krowy. Masz wrazenie ze kiedy wchodzisz
> do obory spogladaja za toba dziwnym spojrzeniem. Cienie sie wydluzaja.
> Nocami slyszysz ponure wycia krow.
>
> USTRÓJ WG FOXA MULDERA: Masz dwie martwe krowy na ktorych ktos dokonal
> obdukcji. Rzad cos ukrywa.
>
> USTRÓJ WG SCULLY: j.w. ale wszystko da sie naukowo wyjasnic.
>
> KAPITALIZM TRADYCYJNY
> Masz dwie krowy.
> Sprzedajesz jedna i kupujesz byka.
> Stado się rozmnaża i firma się rozrasta.
> Sprzedajesz całość i żyjesz z dochodu.
>
> KORPORACJA AMERYKAŃSKA
> Masz dwie krowy.
> Jedna sprzedajesz, a druga zmuszasz, aby dawała tyle mleka, co cztery
> krowy. Jesteś zdziwiony, ze krowa zdycha.
>
> FRANCUSKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy.
> Rozpoczynasz strajk, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.
>
> JAPOŃSKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy.
> Przeprojektowujesz je w taki sposób, aby miały jedna dziesiąta wielkości
> zwykłej krowy i dawały 20 razy więcej mleka. Następnie tworzysz komiks o
> super krowie zwany Cowkimon i sprzedajesz go na całym świecie.
>
> NIEMIECKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy.
> Tak je modernizujesz, aby żyły sto lat, jadły raz w miesiącu i same się
> wydajały.
>
> ANGIELSKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy. Obie są szalone.
>
> WLOSKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one sa.
> Idziesz na lunch.
>
> ROSYJSKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy. Zaczynasz je liczyć i okazuje się, ze jest ich piec.
> Liczysz znowu i okazuje się, ze jest ich 42. W tym momencie przestajesz
> liczyć i otwierasz następna butelkę wódki.
>
> SZWAJCARSKA KORPORACJA
> Masz 5000 krów, ale żadna z nich nie jest twoja.
> Inni płaca ci za to, ze trzymasz ich krowy.
>
> INDYJSKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy. Wielbisz je.
>
> CHIŃSKA KORPORACJA.
> Masz dwie krowy i 300 ludzi, którzy je doją.
> Stwierdzasz pełne zatrudnienie, wysoka produktywność wołowiny i
> aresztujesz dziennikarza, które podał prawdziwe dane.
>
> WALIJSKA KORPORACJA
> Masz dwie krowy. Jedna z nich jest nawet fajna.
>
> PRZEDSIĘWZIĘCIE W STYLU ENRONA
> Masz dwie krowy.
> Trzy z nich sprzedajesz dla swojej notowanej na giełdzie spółki, używając
> akredytywy otwartej przez twojego szwagra na bank, następnie uruchamiasz
> swapa dłużnego podłączonego do ogólnej oferty tak, ze zwracają ci się
> wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na piec. Prawa do mleka
> wszystkich sześciu krów zostają przeniesione za pomocą pośrednika na firmę
> działająca w na wyspie Cayman, której nieoficjalnym właścicielem jest
> główny udziałowiec, który sprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów dla
> twojej notowanej spółki. W sprawozdaniu rocznym jest napisane, ze
> posiadasz osiem krów, z opcja na jedna krowę więcej. Sprzedajesz jedna
> krowę, aby kupić prezydenta Stanów Zjednoczonych i zostaje ci dziewięć
> krów. Nie ma żadnego bilansu. Twój byk zostaje kupiony w ofercie
> publicznej.

Ender, kocham Cię :-DDDDDDDDDDDDD