Mężczyźni są po prostu nie doceniani; nie docenia się ani naszych zalet, ani
nawet wad. Do naszych niedocenianych zalet należy na przykład tolerancja;
kto inny jak nie mężczyzna ma tak wysoką tolerancję alkoholu, papierosów i
meczy piłkarskich? ...Zaczynam się zastanawiać, czy mamy jeszcze jakieś inne
zalety, i nie bardzo przychodzi mi coś do głowy... A już wiem; inną cenną
zaletą mężczyzn, jest na przykład apetyt; apetyt na zdrowie, miłość i
stabilizację... a nie, to miało być w dziale 'wady'... no cóż; nasze zalety
zostawmy może w spokoju - porozmawiajmy o wadach. Do męskich wad należy
szowinizm (o którym nie wiem za dużo, ale podobno to coś nie przyjemnego);
szowiniści to ci, którzy poproszeni o łyk piwa odpowiadają: '- Masz to
'piętkę' i kup sobie sam; nie chcę żebyś mi poślinił kufel' - tak, to jest
właśnie ta męska solidarność, z której my wszyscy faceci jesteśmy tacy
dumni...
Jak mój szanowny czytelnik zdążył zauważyć, o mężczyznach nie wiele mogę
powiedzieć, choć jestem jednym z nich. Z czego wynika ta niewiedza? Podobno
najmniej się wie o tym, o czym się w ogóle nie myśli... porozmawiajmy więc z
mężczyznami, a dowiemy się wspólnie, jacy oni, znaczy my, jesteśmy.

--
FACET (o facetach w dialogach)
rozmawia Łukasz Nawrocki

[Pochodzenie tego słowa od razu zostawmy w spokoju; w słowniku
ortograficznym języka polskiego (jedynym jakim mam) nic nie pisze o
etymologii tegoż wyrażenia; przyjmijmy zatem, że jest to słowo polskie, i
oznacza mężczyznę, a używane jest przeważnie w języku potocznym, oraz że
niesie ze sobą podtekst i ma ostry wydźwięk.]

Facet towarzyski:
- Pan pewnie ma wielu znajomych. Tyle się pan kręci po mieście.
- Stary! No jasne; czy ty wiesz, że ja jestem z naszym komisarzem policji na
'ty'?
- Chyba żartuje pan sobie ze mnie... - odpowiedziałem pełen poirytowania.
- Słowo daje; wczoraj mi powiedział: "Precz mi z oczu ty obwiesiu!".

Facet elegancki:
- Widzę, że nosi pan wspaniały sygnet z brylantem po wewnętrznej stronie
dłoni. Czy to nowa moda, żeby tak nosić sygnet? - zapytałem naiwnie
elegancika.
- Nie rozumiesz? Jeżeli będę nosił normalnie, to gdy będę rozmawiać, nikt
nie zobaczy brylantu.

Facet rozsądny:
- Widzi pan tych dwóch typów którzy idą z naprzeciwka; ich wygląd nie wróży
nic dobrego - zasygnalizowałem rozsądnemu facetowi niepewność naszej
przyszłości podczas późnego powrotu z wernisażu.
- Słuchaj pan; o tej godzinie to na pewno łobuzy; przejdźmy lepiej na drugą
stronę, bo ich jest dwóch, a my sami.

Facet żonaty:
- Co się stało, że jest pan tak zdenerwowany?
- Jak się tu nie denerwować, gdy się ma taką żonę, jak moja?
- A o co chodzi? - zapytałem, choć wcale nie chciałem wiedzieć.
- Wciąż prosi o pieniądze.
- Na co?
- A skąd mam wiedzieć? Czy ja jej daję?

Facet interesu:
- Dzień dobry - przywitałem się z facetem interesu.
- Dzień dobry. Dokąd pan się tak śpieszy? - zagadał mnie facet interesu,
choć widział że się śpieszę i że nie mam ochoty z nim rozmawiać.
- A, idę ubezpieczyć mój dom i sad od pożaru i gradu.
- Od pożaru to rozumiem, ale od gradu? Jak pan zamierza to zrobisz, żeby
spadł grad?

Facet X:
- A wie pan, że Zenek popełnił samobójstwo? - zagaduje mnie pewnego razu
facet X.
- Co pan mówi! Z melancholii?
- Nie, on był z Białegostoku.

Facet ponury:
- To poważnie, czy na żarty - pyta spoliczkowany i oburzony facet ponury.
- Poważnie! - odpowiadam mu strzepując rękę.
- A to w porządku, bo ja nie lubię takich żartów.

Facet cynik:
- Co to, dostał pan po gębie i nie zareagował? - pytam cynika.
- Owszem, zareagowałem.
- Jak?
- Spuchłem.

Facet skromny:
- A ja wiem, dlaczego ma pan obandażowaną twarz - odzywam się do skromnego
faceta. - Podobno wczoraj w lesie dostał pan po pysku.
- Pfi, też mi las; kilka drzew...

Facet nietutejszy:
- Panie przyjezdny, niech mi pan powie, bo nie mogę się ze sobą dogadać, czy
to świeci słońce, czy księżyc? - zapytałem przyjezdnego na dworcu.
- A skąd ja mam to wiedzieć; ja nietutejszy! - odpowiedział nietutejszy.

Facet trzecioplanowy:
- Dzień dobry! Czy to mieszkanie państwa Trzecioplanowych? Poproszę Moszka
do telefonu.
- Tu nie ma żadnego Moszka; tu jest Mieczysław - odpowiada żona pana
Trzecioplanowego.
- Dobrze; poproszę więc Mieczysława do telefonu.
- Moszek, do telefonu!!!

Facet taki jak ja:
- Świadek Ulatoski, jaki jest zawód świadka?
- Artysta.
- A co świadek konkretnie robi?
- Parasole.
- To parasolnik jest artystą?
- Zrób pan parasol... - odpowiada z dumą świadek.


pozdrawiam
Łukasz



--
www.nawrocki.art.pl - psycho circus project