Użytkownik tweety <t...@i...pl> w wiadomości do
grup dyskusyjnych:

> A co z tymi, które siedza czytają i nalewaja sobie np. kolejnego
drinka,

Papieros.. papieros, papiloty i przepity głos, taki chrypiący.. i
różowe papcie :-)

> szturchając po drodze jakieś żyletki (tak na wszelki wypadek) i z
> poczerwieniałymi od płaczu oczami jęczą: takim to dobrze, kazdy by
chciał
> miec taką teściową a nie to co moja- zmora:-))))))))))

Oj - jak mogłem zapomnieć... przecież to większość! :-)
Przepraszam wszystkie Panie odpowiadające powyższemu opisowi za moje
zaniedbanie :-)

Niemniej jednak (będąc już tak o cip... yyy, ociupinę znaczy się...
bardziej poważnym) jeśli macie jakieś problemy z teściowymi, prosimy o
szczegółowe opisy sytuacji w poniższym wątku.
Ponadto należy dołączyć adres i proponowaną cenę eliminacji problemu.
Mile widziany również link do zdjęcia cel... podmiotu docelowego.
Zgłoszenia będą realizowane zgodnie z zasadą 'wylosuj cienkola w
Autosystemie', czyli 'kto da więcej, ten będzie szybciej szczęśliwy'.

Gwarantujemy wypadki losowe (pakiet prestige), słabe serce (wersja
spadek) i skomplikowane złamania ze skutkiem śmiertelnym (opcja
podstawowa).
Działamy na wszystkich kontynentach (pas pobrzeży na Antarktydzie
sięga 200 km wgłąb!)
Operacje wykonujemy:
- w powietrzu (do ceny należy również dołączyć koszt przelotu
samolotem + wakacji - wakacje do wykorzystania lub zwrotu - wówczas
kwota pomniejszona o opłatę manipulacyjną),
- na ziemi (bez dodatkowych dopłat),
- pod ziemią (dodatkowo doliczyć dniówkę górnika lub speleologa) a
także
- pod wodą (doliczyć koszt wypożyczenia akwalungu i nabicia butli).

Najlepsi specjaliści:
- najemnicy z Czerwonych Khmerów,
- byli agenci KGB,
- ludzie ze Stazzi,
- agenci SAS wyrzuceni za wyjątkową brutalność,
- ludzie nieopłacani na miarę swoich możliwości z MOSADu,
i wiele wiele innych, którzy znają się na rzeczy!

Nawet, jeśli Twój (-oja) Teść (-ciowa) jest McGyverem, nie ma szans!

Usługa obejmuje obie płci.

Możliwość wystawienia faktury VAT (deratyzacja). Wówczas prosimy o
dołączenie NIPu / REGONu.

Nie zwlekaj - każdy następny dzień jest pierwszym z reszty Twego
życia. Po co go marnować?

Przeczytaj opinie naszych klientów! Ich liczba z dnia na dzień się
powiększa!

Janina M., Warszawa:
To jest warte każdej ceny! Odżyłam i prowadzę teraz NAPRAWDE
fascynujące życie! Nie sądziłam, że każdy poranek jest tak piękny!

Jan W., woj. lubelskie:
Profesjonalne i szybkie wykonanie. Lekarz wystawiający akt nawet nie
mrugnął okiem.

Wiesław B., L.A, CA:
Jak uciekła do Australii, myślałem, że się wywinie. A potem wiadomość
o zabłąkanym bumerangu....

Barbara S., Działdowo:
Szkoda, że nie wpadłam na to wcześniej i musiałam przejść przez piekło
sądu za to, że chciałam oszczędzić parę groszy.

Javier Ch de L., Peru:
Cio pylo tio! Kjokam Polcka y Fasha fyrm!


MOŻLIWOŚĆ NEGOCJACJI CEN!

Jeśli zamówisz usługę w przeciągu 24 godzin, dodatkowo dostaniesz od
nas pas do masażu AB Gymnic, którym dokonasz cudów... i zapewnisz
sobie alibi! A wszystko to GRRRRRRAAATIS!!! *

*) Dotyczy pakietu prestige. Do innych usług należy dopłacić wówczas
29.99 PLN netto.


--
Pozdrawiam,
Z. Boczek ;-)
Nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak
Gustlik,
odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale teściowej JUŻ nie mam! :-)