Sylwia <o...@w...pl> napisał(a):

> Mój luby przesłał mi ten manifest skrzętnie owinięty w woalkę z dowcipu
> (asekurant), tak wiecie "jakby co".

Odeślij mu, "jakby co":

Proszę Pana, Chłopcze, Narzeczony, Chłopie, Mężu i wszyscy inni
faceci.
1. Jeśli sądzisz, że Twoj kolega jest pod jakimkolwiek względem
atrakcyjnieszy, prawdopodobnie tak jest.
2. Jeśli nie rozumiesz, że pranie, zmywanie i odkurzanie to czynności
dotyczące ogółu mieszkańców i są wykonywane rękami, a nie penisem, to
najwyższy czas sobie zapisać: nie ma czynności damskich i męskich. Są
tylko mniej lub bardziej przyjemne.
3. Jeśli nie zadajesz pytań, nie dziw się, że odpowiedzi na niektóre
znajdujesz w pozwie rozwodowym.
4. My jesteś my naprawdę jak samo proste jak wy. I to, ze nie ma
kolacji, nie znaczy, że was zdradzamy, albo już nie kochamy. Znaczy to
jedynie, że nie chciało nam się jej robić. Jak jesteś głodny, trafisz
do lodówki. A potem do zlewozmywaka.
5. Nie ma sensu pytać jak często myślę o seksie, po prawdopodobnie
wcale. Seks się uprawia. Nie mysli o nim.
6. Jeśli nie jesteś w stanie rozmawiać o polityce, problemach
społecznych, kwestiach edukacji, filozofii, etyki i moralności, to
może idź porozmawiać z kolegami o dupach?
7. Piątek/ sobota/ niedziela = łóżko, telewizor, znajomi, piwo,
zabawa, wyjazdy. Jeśli dla Ciebie jedyną forma rozrywki jest chrapanie
przed telewizorem z niedopitym piwem, to pozwolisz, że zajmę się
swoimi sprawami. Możesz też coś z zjeść ze swoimi kumplami. Na koniec
wieczoru zróbcie zawody, który ma najbardziej zaawansowaną lustrzycę.
8. Zakupy niestety ktoś musi robić. Tak się głupio składa, że
przeważnie sporo ważą. Nie masz ochoty zamienić trochę sadła na masę
mieśniową?
9. Wychodząc nie założe tych niewygodnych butów i krótkiej kiecki,
tylko dlatego, żebyś mógł się pochwalić przed kolegami jaką laskę
wyrwałeś.
10. Jeden telewizor w domu wystarczy. Męskosci nie potwierdza się
rozmiarem kineskopu.
11. Większość kobiet posiada samochód, który ma jeździć. Czas, który
zajmuje rozpędzenie kupy blachy do 100 km/h naprawdę jest nieistotny.
12. Odpowiedz NIE WIEM naprawdę ma sens w wielu przypadkach. Nie na
każde pytanie można odpowiedzieć TAK albo NIE, czasem rzeczywistość
jest bardziej złożona. Zapytaj przed sądem "Czy Wysoki Sąd przestał
już brać łapówki?"
13. Jeśli masz problem to spróbuj go rozwiązać. Pójście spać albo
zamknięcie się w pokoju niewiele zmieni.
14. Potrzeba codziennego seksu jest chorobliwa. Może powinieneś coś
zażywać?
15. Jeśli z tego co mówię wywnioskowałeś, że już Cię nie chcę, to z
całą pewnością źle zrozumiałeś. Jak przestanę Cię chcieć, będziesz o
tym wiedział bez wątpliwości. Zmienione zamki są łatwe do zauważenia.
16. Mężczyźni nie znają się na kolorach. Uwierz, że nie wszystko do
wszystkiego pasuje, a mając uhodowany spory brzuch, nie należy spodni
zapinać pod nim, bo to głupio wygląda.
17. Niezależnie jak się uczeszesz i tak wszyscy zauważą, że jesteś
łysy.
18. Piwo jest wspaniałe. Jednak należy zaprzestać picia, zanim trzeba
Cie będzie nieść.
19. Jeśli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", to nie dziw
się, że nie rozumiem Twoich problemów z szefem. Spodziewam się też, że
dalej pracujesz tam gdzie pracowałeś.
20. Nie pytaj dlaczego nie mam ochoty na seks. Nie mam i już. Wolno mi
czasami.
21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej
czegokolwiek : Weź to co najprostsze. MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROSTE.

--
.......:: s i w a ::.......
.:: JID:s...@j...org ::.
-#--#--#--#--#--#--#--#--#-