Oto autentyczne zapiski z rozmów klientów z serwisantami i sprzedawcami
sprzętu komputerowego w Ameryce. Aż dziw bierze, że oni mają tam
taki rozwój gospodarczy...

Serwisant: Ile wolnego miejsca ma Pan jeszcze na dysku?
Klient: Nie wiem dokładnie, ale żona często siedzi na internecie i zgrała
już 10 godzin
wolnego miejsca. Czy to wystarczy?

W sklepie z akcesoriami komputerowymi.
Klient: Poproszę podkładkę pod mysz.
Sprzedawca: Oczywiście, proszę Pana. Mamy wielki wybór...
Klient: Ale ja chcę taką pod Windows 98...

Administrator sieci w pewnej firmie: Często dostaję telefony z zapytaniem:
?Dzień dobry, czy
to internet??.

Serwisant: Raz otrzymałem faks na którym była adnotacja, żebym zaraz po
przeczytaniu odesłał
dokument z powrotem, bo klient chce zatrzymać oryginał.

Klient do serwisanta: Czy możecie mi skopiować Internet na dyskietkę?

Pewna Amerykanka zadzwoniła do serwisu Canona i zgłosiła problem z
drukarką. Serwisant zapytał
czy ona ma w Windows. Na co kobieta odpowiedziała:
- Nie moje biurko jest przy drzwiach, ale kolegi jest przy oknie i jego
drukarka działa bez
zarzutu. Dziękuję! ? po czym się rozłączyła.
Potem już nigdy nie zadzwoniła - widocznie od razu pomogło...

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Serwisant: Dobra Bob, teraz naciśnij control i escape jednocześnie. Wtedy
pojawi się "task
list" na środku ekranu. Teraz naciśnij "P", aby wejść w "Program Manager".
Klient: (z przerażeniem w głosie) Tutaj nie ma "P"!
Serwisant: Spokojnie Bob, na klawiaturze, na klawiaturze...

Klientka: Mój komputer się rozwalił...
Serwisant: Jak to rozwalił się?
Klientka: No nie pozwala mi grać w grę...
Serwisant: Acha... proszę nacisnąć control, alt i delete, żeby go
zrestartować...
Klientka: Nie. On się nie rozwalił rozwalił, tylko rozwałił...
Serwisant: Co proszę?!
Klientka: No rozwalił się w grze... Tak jak mówiłam już wcześniej...
Po 5 minutach tłumaczeń okazało się, że Pani grała w Lunar Lander i
rozwaliła statek...
Serwisant: Proszę nacisnąć ?File? a potem ?New Game?.
Klientka: [pauza] Wow! Skąd Pan to wiedział?!










Klientka: Mam problemy z zainstalowaniem MS Worda...
Serwisant: Proszę powiedzieć, co Pani zrobiła do tej pory?
Klientka: Wpisałam A:SETUP. I nie działa.
Serwisant: Dobrze proszę Panią, proszę wyjąć dyskietkę i przeczytać co jest
na niej
napisane...
Klientka: Tu jest napisane DYSK STARTOWY.
Serwisant: Proszę włożyć dyskietkę MS Word SETUP DISK.
Klientka: Co takiego?
Serwisant: Czy kupiła Pani MS Worda?
Klientka: Nie...

Klient: Mam problem z zainstalowaniem waszego oprogramowania. Mam dość
stary komputer, i kiedy
piszę INSTALL, wszystko co mi wyskakuje to komunikat "Bad command or file
name".
Serwisant: Ok, proszę sprawdzić katalog A:. Proszę wejść w A: i wpisać DIR.
(Klient po kolei wyczytuje zawartość dyskietki, w tym także plik
INSTALL.EXE.)
Serwisant: No tak... ten plik tam jest. Proszę jeszcze raz wpisać INSTALL.
Klient: Ok. (cisza) Nadal pojawia się "Bad command or file name".
Serwisant: Hmmm. Plik tam jest i to w odpowiednim miejscu... Czy Pan na
pewno wpisuje
I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz ENTER?
Klient: Tak, oczywiście. Spróbuję jeszcze raz. (cisza) Niestety, nadal jest
Bad command or
file name.
Serwisant: (bardzo skołowany): Czy jest Pan absolutnie pewien, że wpisuje
Pan I-N-S-T-A-L-L i
naciska klawisz z napisem ENTER?
Klient: No tak... Ale mój klawisz ?N? nie działa i używam ?M? zamiast
niego... Czy to ma
jakieś znaczenie?

Serwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe poszukiwanie, żeby go znaleźć.
Zechce Pan kliknąć
lewym przyciskiem myszki na pasek START, a potem FIND i...
Klient: Proszę tak do mnie nie mówić! NIE JESTEM IDIOTĄ ? WIEM CO ROBIĘ!
Serwisant: Dobrze proszę Pana. W takim razie START, FIND i szukamy.
(dłuższa cisza)
Klient: A jak to zrobić?

Klientka: Mój internet nie działa...
Serwisant: Ok, czy ma Pani ikonkę z Internetem na pulpicie?
Klientka: Ikonkę? Pulpicie?!
Serwisant: Czy używa Pani Windows 95?
Klientka: Nie wiem. Mówi Pan Windows? Przy okazji ? jak pisać duże ?E?
zamiast małego?
Serwisant: (stara się powstrzymać od śmiechu) Proszę przytrzymać SHIFT i
nacisnąć ?e?.
Klientka: Co to jest SHIFT?

Klient: Proszę! No proszę! Niech Pan spojrzy co on robi! Czy może Pan w to
uwierzyć? Czemu on
to robi?!
Serwisant: Proszę Pana, ja nie widzę Pańskiego komputera. Proszę mi opisać
co on robi...
Klient: CO? No nie może się Pan domyśleć? NIECH PAN PATRZY NA MÓJ MONITOR!
Pan go widzi, no
nie?!

Serwisant: Proszę zrobić klik prawym klawiszem na pulpicie.
Klient: Ok.
Serwisant: Czy pojawiło się dodatkowe menu?
Klient: Nie.
Serwisant: Ok. Jeszcze raz. Klik prawym na pulpicie. I co?
Klient: Nic.
Serwisant: Dobrze. Czy może mi Pan powiedzieć co zrobił Pan do tej pory?
Klient: Jasne, kazał mi Pan napisać ?klik? to napisałem ?klik?.
(W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby chwilę poczekał i
zakrył słuchawkę.
Powiedział o tym przypadku swoim kumplom i zaczęli się głośno śmiać. Kiedy
już trochę się
opanował wrócił do rozmowy z klientem.)
Serwisant: Czy wpisał Pan KLIK z klawiatury?
Klient: Dobra, zrobiłem coś głupiego, tak?

Jedna z klientek zadzwoniła do infolini DELLa, aby dowiedzieć się jak
podłączyć baterie w jej
laptopie. Kiedy powiedziano jej, że wskazówki są na pierwszej stronie
instrukcji, ta oburzona
krzyknęła:
- Zapłaciłam 2 000 dolarów za to cholerstwo i nie zamierzam czytać tej
cholernej książki!!

Klient: Dostałem od was update do waszego oprogramowania, ale nadal mam
błędy...
Serwisant: Czy zainstalował Pan już update?
Klient: Nie. Och, muszę go zainstalować, żeby zadziałał, tak?"

Serwisant: Dobra. Po lewej stronie ekranu widzi Pani klawisz OK. Proszę go
nacisnąć.
Klientka: Wow. W jaki sposób Pan widzi mój ekran?"

Klient: Ech... potrzebuję pomocy przy rozpakowywaniu...
Serwisant: A w czym dokładnie jest problem?
Klient: Nie mogę otworzyć kartonu...
Serwisant: Aha... Ja bym najpierw zdjął taśmę zamykającą karton i dopiero
wtedy zaczął
otwierać...
Klient: (z ulgą w głosie)Aaaaa... dzięki...

W pewnej firmie komputery miały na obudowach naklejki z kodami kreskowymi.
Określały one
lokację, imię, i resztę szczegółowych danych pracownika po zwykłym
zeskanowaniu ich lub
ręcznym wpisaniu cyferek.
Pracowniczka: Halo? Nie mogę wejść do internetu...
Serwisant: Ok. Niech mi Pani przeczyta przydzielony jej numer
identyfikacyjny.
Pracowniczka: A co to takiego?
Serwisant: To ta mała naklejka z kodem kreskowym na przodzie obudowy
Pracowniczka: Aha, już podaję. Gruby pasek, cienki pasek, gruby pasek,
gruby pasek ...

--
Archiwum grupy: http://niusy.onet.pl/pl.soc.inwalidzi