Witam
Dobre :-)
Niedawno mój znajomy instalował XP - coś mu modem nie chciał zaskoczyć ,
pytał się co robić?
Poradziłem mu żeby, znalazł najnowsze sterowniki do obudowy
nie pod Win Me ale pod XP, trochę myślał zanim zajarzył o co chodzi?
Pozdr. Piotr

Użytkownik algraf <a...@i...org.pl> w wiadomości do grup dyskusyjnych
napisał:003101c331bd$5f9228a0$953c4cd5@aa...
> Oto autentyczne zapiski z rozmów klientów z serwisantami i sprzedawcami
> sprzętu komputerowego w Ameryce. Aż dziw bierze, że oni mają tam
> taki rozwój gospodarczy...
>
> Serwisant: Ile wolnego miejsca ma Pan jeszcze na dysku?
> Klient: Nie wiem dokładnie, ale żona często siedzi na internecie i zgrała
> już 10 godzin
> wolnego miejsca. Czy to wystarczy?
>
> W sklepie z akcesoriami komputerowymi.
> Klient: Poproszę podkładkę pod mysz.
> Sprzedawca: Oczywiście, proszę Pana. Mamy wielki wybór...
> Klient: Ale ja chcę taką pod Windows 98...
>
> Administrator sieci w pewnej firmie: Często dostaję telefony z zapytaniem:
> ?Dzień dobry, czy
> to internet??.
>
> Serwisant: Raz otrzymałem faks na którym była adnotacja, żebym zaraz po
> przeczytaniu odesłał
> dokument z powrotem, bo klient chce zatrzymać oryginał.
>
> Klient do serwisanta: Czy możecie mi skopiować Internet na dyskietkę?
>
> Pewna Amerykanka zadzwoniła do serwisu Canona i zgłosiła problem z
> drukarką. Serwisant zapytał
> czy ona ma w Windows. Na co kobieta odpowiedziała:
> - Nie moje biurko jest przy drzwiach, ale kolegi jest przy oknie i jego
> drukarka działa bez
> zarzutu. Dziękuję! ? po czym się rozłączyła.
> Potem już nigdy nie zadzwoniła - widocznie od razu pomogło...
>
> Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do internetu, tak?
> Sprzedawca: Tak, oczywiście.
> Klient: Ale to jest najnowsza wersja internetu, prawda?
> Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...
>
> Serwisant: Dobra Bob, teraz naciśnij control i escape jednocześnie. Wtedy
> pojawi się "task
> list" na środku ekranu. Teraz naciśnij "P", aby wejść w "Program Manager".
> Klient: (z przerażeniem w głosie) Tutaj nie ma "P"!
> Serwisant: Spokojnie Bob, na klawiaturze, na klawiaturze...
>
> Klientka: Mój komputer się rozwalił...
> Serwisant: Jak to rozwalił się?
> Klientka: No nie pozwala mi grać w grę...
> Serwisant: Acha... proszę nacisnąć control, alt i delete, żeby go
> zrestartować...
> Klientka: Nie. On się nie rozwalił rozwalił, tylko rozwałił...
> Serwisant: Co proszę?!
> Klientka: No rozwalił się w grze... Tak jak mówiłam już wcześniej...
> Po 5 minutach tłumaczeń okazało się, że Pani grała w Lunar Lander i
> rozwaliła statek...
> Serwisant: Proszę nacisnąć ?File? a potem ?New Game?.
> Klientka: [pauza] Wow! Skąd Pan to wiedział?!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Klientka: Mam problemy z zainstalowaniem MS Worda...
> Serwisant: Proszę powiedzieć, co Pani zrobiła do tej pory?
> Klientka: Wpisałam A:SETUP. I nie działa.
> Serwisant: Dobrze proszę Panią, proszę wyjąć dyskietkę i przeczytać co jest
> na niej
> napisane...
> Klientka: Tu jest napisane DYSK STARTOWY.
> Serwisant: Proszę włożyć dyskietkę MS Word SETUP DISK.
> Klientka: Co takiego?
> Serwisant: Czy kupiła Pani MS Worda?
> Klientka: Nie...
>
> Klient: Mam problem z zainstalowaniem waszego oprogramowania. Mam dość
> stary komputer, i kiedy
> piszę INSTALL, wszystko co mi wyskakuje to komunikat "Bad command or file
> name".
> Serwisant: Ok, proszę sprawdzić katalog A:. Proszę wejść w A: i wpisać DIR.
> (Klient po kolei wyczytuje zawartość dyskietki, w tym także plik
> INSTALL.EXE.)
> Serwisant: No tak... ten plik tam jest. Proszę jeszcze raz wpisać INSTALL.
> Klient: Ok. (cisza) Nadal pojawia się "Bad command or file name".
> Serwisant: Hmmm. Plik tam jest i to w odpowiednim miejscu... Czy Pan na
> pewno wpisuje
> I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz ENTER?
> Klient: Tak, oczywiście. Spróbuję jeszcze raz. (cisza) Niestety, nadal jest
> Bad command or
> file name.
> Serwisant: (bardzo skołowany): Czy jest Pan absolutnie pewien, że wpisuje
> Pan I-N-S-T-A-L-L i
> naciska klawisz z napisem ENTER?
> Klient: No tak... Ale mój klawisz ?N? nie działa i używam ?M? zamiast
> niego... Czy to ma
> jakieś znaczenie?
>
> Serwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe poszukiwanie, żeby go znaleźć.
> Zechce Pan kliknąć
> lewym przyciskiem myszki na pasek START, a potem FIND i...
> Klient: Proszę tak do mnie nie mówić! NIE JESTEM IDIOTĄ ? WIEM CO ROBIĘ!
> Serwisant: Dobrze proszę Pana. W takim razie START, FIND i szukamy.
> (dłuższa cisza)
> Klient: A jak to zrobić?
>
> Klientka: Mój internet nie działa...
> Serwisant: Ok, czy ma Pani ikonkę z Internetem na pulpicie?
> Klientka: Ikonkę? Pulpicie?!
> Serwisant: Czy używa Pani Windows 95?
> Klientka: Nie wiem. Mówi Pan Windows? Przy okazji ? jak pisać duże ?E?
> zamiast małego?
> Serwisant: (stara się powstrzymać od śmiechu) Proszę przytrzymać SHIFT i
> nacisnąć ?e?.
> Klientka: Co to jest SHIFT?
>
> Klient: Proszę! No proszę! Niech Pan spojrzy co on robi! Czy może Pan w to
> uwierzyć? Czemu on
> to robi?!
> Serwisant: Proszę Pana, ja nie widzę Pańskiego komputera. Proszę mi opisać
> co on robi...
> Klient: CO? No nie może się Pan domyśleć? NIECH PAN PATRZY NA MÓJ MONITOR!
> Pan go widzi, no
> nie?!
>
> Serwisant: Proszę zrobić klik prawym klawiszem na pulpicie.
> Klient: Ok.
> Serwisant: Czy pojawiło się dodatkowe menu?
> Klient: Nie.
> Serwisant: Ok. Jeszcze raz. Klik prawym na pulpicie. I co?
> Klient: Nic.
> Serwisant: Dobrze. Czy może mi Pan powiedzieć co zrobił Pan do tej pory?
> Klient: Jasne, kazał mi Pan napisać ?klik? to napisałem ?klik?.
> (W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby chwilę poczekał i
> zakrył słuchawkę.
> Powiedział o tym przypadku swoim kumplom i zaczęli się głośno śmiać. Kiedy
> już trochę się
> opanował wrócił do rozmowy z klientem.)
> Serwisant: Czy wpisał Pan KLIK z klawiatury?
> Klient: Dobra, zrobiłem coś głupiego, tak?
>
> Jedna z klientek zadzwoniła do infolini DELLa, aby dowiedzieć się jak
> podłączyć baterie w jej
> laptopie. Kiedy powiedziano jej, że wskazówki są na pierwszej stronie
> instrukcji, ta oburzona
> krzyknęła:
> - Zapłaciłam 2 000 dolarów za to cholerstwo i nie zamierzam czytać tej
> cholernej książki!!
>
> Klient: Dostałem od was update do waszego oprogramowania, ale nadal mam
> błędy...
> Serwisant: Czy zainstalował Pan już update?
> Klient: Nie. Och, muszę go zainstalować, żeby zadziałał, tak?"
>
> Serwisant: Dobra. Po lewej stronie ekranu widzi Pani klawisz OK. Proszę go
> nacisnąć.
> Klientka: Wow. W jaki sposób Pan widzi mój ekran?"
>
> Klient: Ech... potrzebuję pomocy przy rozpakowywaniu...
> Serwisant: A w czym dokładnie jest problem?
> Klient: Nie mogę otworzyć kartonu...
> Serwisant: Aha... Ja bym najpierw zdjął taśmę zamykającą karton i dopiero
> wtedy zaczął
> otwierać...
> Klient: (z ulgą w głosie)Aaaaa... dzięki...
>
> W pewnej firmie komputery miały na obudowach naklejki z kodami kreskowymi.
> Określały one
> lokację, imię, i resztę szczegółowych danych pracownika po zwykłym
> zeskanowaniu ich lub
> ręcznym wpisaniu cyferek.
> Pracowniczka: Halo? Nie mogę wejść do internetu...
> Serwisant: Ok. Niech mi Pani przeczyta przydzielony jej numer
> identyfikacyjny.
> Pracowniczka: A co to takiego?
> Serwisant: To ta mała naklejka z kodem kreskowym na przodzie obudowy
> Pracowniczka: Aha, już podaję. Gruby pasek, cienki pasek, gruby pasek,
> gruby pasek ...
>
> --
> Archiwum grupy: http://niusy.onet.pl/pl.soc.inwalidzi
>