Korporacja w stylu Enronu
Mamy dwie krowy. Sprzedajemy trzy z nich naszym
lolegom, posługując się akredytywami otwartymi przez
mojego szwagra w banku, następnie dokonujemy
konwersji naszego długu na kapitał, odzyskując w ten
sposób wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym
na pięć krów. Prawa mleczne tych sześciu krów
zostają przeniesione poprzez posrednika na spółkę
zarejestrowaną na Kajmanch, będącą cichą własnością
większościowego wspólnika, który odsprzedaje prawa
do wszystkich siedmiu krów naszej spólce giełdowej.
Z rocznego sprawozdania wynika, że nasza spólka
posiada osiem krów i opcję na jeszcze jedną.
Ceny akcji idą w górę, sprzedajemy swoje i spadamy
do RPA.

Korporacja amerykańska
Mamy dwie krowy. Sprzedajemy jedną i zmuszamy drugą
do dawania mleka za cztery krowy. Jestesmy zdziwieni
gdy krowa pada.

Korporacja japońska
Mamy dwie krowy. Przeprojektowujemy krowy, tak aby miały
1/10 wielkości jednej krowy a dawały 20 razy tyle mleka.
Następnie tworzymy sprytne Krowie Komiksy zwane
Cow-Kimon i wprowadzamy je na rynki calego świata.

Korporacja niemiecka
Mamy dwie krowy. Zmieniamy je za pomoca inżynierii
genetycznej, tak aby zyły 50 lat, jadły raz na tydzień
i same się doiły.

Korporacja brytyjska
Mamy dwie krowy. Obie są wściekłe.

Korporacja włoska
Mamy dwie krowy, ale nie wiemy gdzie są. Robimy
przerwę na lunch.

Korporacja rosyjska
Mamy dwie krowy. Liczymy je i stwierdzamy, że mamy 5
krów. Liczymy je ponownie i stwierdzamy, że mamy 42 krowy.
Liczymy je ponownie i mamy 12 krów. Przestajemy liczyć
krowy i otwieramy kolejną butelke wódki.

Korporacja chińska
Mamy dwie krowy. Mamy 300 ludzi do ich dojenia.
Twierdzimy, że mamy pełne zatrudnienie i wysoką
produktywność krów i aresztujemy dziennikarza,
który podał te liczby.

Korporacja izraelska
Mamy te dwie żydowskie krowy, tak? Otwierają one
zkłady mleczne i sklepy z lodami. Wysyłają swoje cielęta
do Harvardu, żeby stały sie doktorami.
Tak więc kto potzrebuje ludzi?

Korporacja polska
Mamy dwie krowy. Ta z lewej jest taka milusia........